Томатная паста и невиновность

Когда отрезаешь кусочек свежего белого хлеба, укладываешь на него розовую площадочку хорошей вареной колбаски, прячешь это все под несколькими толстыми кусками едва-едва жирного сыра, а потом ставишь это все в микроволновку и даешь покрутиться минуты 4, то наружу появляется одна большая всецелая заманчивость и притягательность на тарелке .. (улыбка) .. и вот с чашкой горячего чая с лимоном ты всецело отдаешься процессу, как вдруг оказывается, что ты преступник. Ну точнее не так – просто и без того свежий хлеб под растаявших от микроволновых нежностей сыром стал совсем мягким и в целом, как ты не старайся ножом и вилкой, все равно это выглядит, будто тебя крайне раздражает белый хлеб как вид или у тебя какие-то давние личные счеты с сыром … а ведь на самом деле ничего плохого не хотел … даже наоборот .. впрочем в жизни тоже так бывает …. (веселая улыбка) … с самыми благими намерениями, а тут бац – все портит томатная паста. И потом ведь уже не разберешься, кто первым обрубил мосты и вылил горячую смолу с крепостных стен .. эх .. (вздохнул) .. не верят люди людям .. (покачал головой) … и ведь не зря .. (озорная улыбка) …

А пока писал это, вспомнил преотличную историю в тему. Случилась она с моим папой, когда он еще совсем не был папой и был молодым веселым студентом … он перебрался в нашу вторую квартиру и обосновался там на лето с целью порисовать никому не мешая и чтобы ему никто не мешал. А рисовать он хотел поверх одной старой работы. В работе было много красного, а писал папа маслом и застывшие рельефные слои краски можно было аккуратно счистить скальпелем чтобы писать на том же холсте. Именно этим папа и был занят. Ну а на дворе же, как я сказал, лето. Жара. Папа одел один только длинный фартук как у мясников, взял скальпель и работает себе. Тут раздается звонок в дверь. А к папе туда приходила периодически моя мама, которая тогда соответственно была совсем не мама, а тоже веселая студентка – приносила папе покушать, повидаться и поесть вместе. Поэтому на звонок, папа без задней мысли открывает дверь как был и видит молоденькую девушку с испуганными глазами. А девушка делала перепись для нового детского сада. И вот открывает ей дверь крупный небритый мужик в фартуке мясника полностью красном, руки у него по локоть красные и скальпель держит. А она так дрожащим голосочком, машинально почти, по инерции: «А у вас дети есть ?». Ну папа к тому моменту по ее лицу уже понял все, что случилось, а потому недолго думая возьми да и ответь мрачным голосом: «Уже нет.» … а она так пискляво «Хорошо» и исчезла еще до того, как договорила. А мама с папой, да и все наше веселое семейство потом еще долго смеялись и вспоминали эту историю.

Такие вот басни с томатной пастой .. (улыбка)

счастье ..

Все мягко и без особенных планов началось еще вчера .. когда я пришел с работы на празднование дня рожденья отца .. В этот вечер мы праздновали с его друзьями. Поначалу хотел зайти ненадолго, куснуть чего-нибудь и убежать на @ вечеринку .. но дома было так хорошо .. царила очень приятная атмосфера ... в компании были новые люди и родители рассказывали знакомые и милые истории их студенчества о том как они с кучей приключений ездили в Ереван, как возвращались .. и много еще всякого ... истории которые лучатся изнутри, вместе с которыми на их лица приходит улыбка. Та самая молодая улыбка. Так они улыбались много лет назад. Они были такими же, как я сейчас. Жизнь была полна неопределенностей, планов, волнений .. и счастья .. того, ни с чем не сравнимого счастья, которого можно коснуться только будучи молодым. Радости и улыбок после было еще много .. просто воспринимались они уже другими, более взрослыми, более зрелыми людьми.
У нас тоже .. постепенно все меньше будет той безумной, бесшабашной радости, которая переполняет .. несет на волне ... когда поражен или восхищен настолько, что хватаешь ртом воздух .. а он врывается, наполняет легкие сладким вкусном жизни ... а ты вращаешься в этом водовороте событий. Вокруг мелькают лица. Университет, первые хардкорные сессии, поездки, лица людей, жизни, которые пересекаются с твоей совсем ненадолго .. какие-то из них освещают сами, в какие-то ты подбрасываешь немного света. Вокруг сменяются, горы, города, ландшафты. Над головой перелистывается небо разных стран, солнце радует тебя по утрам. И радости и печали воспринимаются так Полно, так Эмоционально как никогда не будут восприниматься позже ...

Потом мы еще много кушали и пили вской вкуснятины, которую приготовила мама - я наверное многим говорил уже, какая она у меня хорошая .. (улыбка) .. ну вот к тому же она замечательно готовит .. (улыбка) .. а позже я выволок из комнаты все мои барабаны и все играли на них .. и было хорошо ... потом гости разошлись .. мы все пребрали и остались втроем .. пили чай и устало но очень довольно, уютно разговаривали. В гостинной горела только лампа у компьютера и все окутывал немного оранжевый полумрак. Иногда у нас бывают такие домашние вечера .. именно они для меня - образ моей семьи. Я думаю, что запомню .. уже запомнил его на всю жизнь .. и когда-нибудь кряхтя и покачиваясь в кресле-качалке под 3мя пледами буду рассказывать о них внукам ... (улыбка) .. это будет в другой жизни ... до нее будет еще очень много всего .. но я надеюсь, что и тогда во мне останется этот уютный оранжевый свет, который я чувствую сейчас .. я очень постараюсь сохранить его .. потому что и это тоже - счастье ..

Сегодняшний день начался так же мягко и неторопливо, как закончился вчерашний .. солнце заглядывало сбоку и красиво подсвечивало снег. Он был какой-то очень спокойный. Вечером намечалось празднование ДР уже в кругу семьи .. поэтому сначала был небольшой поход на рыбалку .. (улыбка) .. улицы были очень умиротворенными .. солнце все так же улыбалось снегом ... и в воздухе было полно наших знакомых снежинок - теперь они уже освоились и свободно летали по своим делам везде, куда не бросишь взгляд .. С неба уже который день поглядывала тонкая, прохладная ко всему луна .. сейчас зима и солнце не гонит ее с небосвода .. но все же днем она, видимо, чувствует себя не в своей тарелке .. (улыбка)
Рыбалка была успешной .. потом немного возни в сети .. несколько приятных разговоров .. несколько забавных фотографий .. короткое такси .. и вот - мы уже собраись .. японский суп, суши .. текила .. хорошо, тепло .. и все так же уютно .. будто вчерашний вечер просто взял и перетек в вечер сегодняшний .. а потом когда вкусная еда и текила укутала ощущением приятной усталости .. мы сидели сытые и довольные на диване в теплой, освещенной комнате и папа с бабушкой вспоминали другие Новые Годы, когда папа был еще маленьким, а она была молодой .. и снова я видел эти особенные идущие изнутри улыбки .. годы были разные и моменты были всякие .. но остались в их памяти те вечера, когда собиралась огромная семья, все приезжали из разных уголков мира .. в доме царил жуткий веселый бедлам .. и всем было хорошо .. и все были такими радостными .. счастливыми .. и как в один из праздников папа с бабушкой сами делали елочные игрушки, и очень ждали дедушку, который еще не вернулся с полигона ... и вот в последние часы перед новым годом он пришел .. его подвезли на машине пилоты того самолета, на котором он долетел покрыв неизвестно какое расстояние .. несмотря на отсутсвие рейсов и плохую погоду ... чтобы войти в дом в тулупе и унтах, весь занесенный снегом .. молодой, красивый .. выдумщик, способный на все что угодно .. улыбчивый ... и да - счастливый .. полный того счастья, которое есть сейчас у нас .. которое нужно только видеть и чувствовать ..
Я был на днях в квартире своих хороших знакомых. Они только съехались чтобы жить вместе. Только, только. И там я тоже почувствовал эту молодость .. эту новую жизнь .. я видел эти глаза .. не знаю, сколько всего они еще переживут вместе .. не знаю, сколько переживу я .. вокруг нас плещется жизнь ... океан жизни .. полный этой чертовской бесшабашности ... Пожалуйста, прошу вас, как делал это уже несколько раз, добавляя эту песню, что ниже .. будьте счастливыми ... ищите и не подавляйте в себе тех улыбок, которые через много лет будут освещать ваше лицо. И видя которые ваши дети будут чувствовать, какими глубоко счастливыми были вы и как теперь могут быть счастливыми они .. нужно только смотреть ... Разуйте глаза, господа .. просто разуйте глаза ... (улыбка)

глина и рыбки

Закрываю глаза .. мягко шуршит под колесами асфальт. Света в машине нет. Перед глазами картинками прошедший вечер. Хороший, мягкий. Наполненный вкусной морской едой, теплым слега резковатым светом, разговорами, приятным вином, зеленым чаем, радомером. Перетекающие цвета комнаты, глина, круг, фигурки, живые мысли. Такие же живые, какими их оставили высыхать руки на медленно вращающемся круге. Круг останавливался, для них медленно рождалась жизнь. Жизнь чужих мыслей, чужого внутреннего мира. Аквариум, рыбки. Какие-то странные забавные прозрачные существа. Японские креветки ? Так говорит наверное какая-нибудь ихтио-книжка. Может быть. Сегодня – нет. Просто кусочки какого-то другого мира из течений, смены света и температур. Прозрачное тельце, недолгая жизнь, свои мысли, свои цели –другое. Неторопливо капающая вода в декоративном пруду. Кусочек леса ? реки ? снова мир ? Семечки на окне. Белка, пьющая воду из аквариума. Синицы. «Они что, заходят прямо сюда, вовнутрь ?». Спокойная глубоко-внутренняя улыбка. «Да они и не уходят почти никогда». Время оборачивается вокруг вкуса во рту, смешивается со словами. Речь течет, втекая в голову, смазывая мысли, рождая слова, баюкая. Немного уличной прохлады, неосвещенный салон, шелест дороги под колесами. Глаза еще закрыты. Слушаю. Рядом они. Впереди и слева. Я их слышу, хотя они молчат. Я их чувствую, хотя они молчат. Мы вместе. Всегда. Я их люблю. Они меня. Мы часть жизней друг друга. Вместе мы жизнь. Другой мир. Дальше, за пределы машины, за пределы дороги. На другие, стелящиеся в других местах, по которым точно так же шуршим колесами. Где-то здесь огромные звезды на темно синем небе, где-то шум волн, где-то рядом врезающиеся в небо шпили соборов, где-то площади, церкви, окна, лампы, занавески, взгляды устремленные вслед, улыбки пляшущие на дне знакомых глаз, теплый тропический ветер, треплющий волосы смуглых близких-совсем не близких людей, огромные, не влезающие в голову деревья в заснеженном лесу, рассвет над мягко-зелеными полотнами, смех чужого ребенка, кошка умывающаяся в стакане рассветного солнца, книги, слова, картинки, жизни покинувших и живущих, глаза, чувства, маленькая снежинка рассекающая надвое. Сейчас в этот самый момент вокруг обычного, едущего через ночь такси кружились, нестройно выбивались в круговерть образы и жизни. Внутри. Cнаружи. В каждом. Никогда не охватить все руками, не узнать целиком, не удерживать за хвост. Можно просто жить. Открыл. За окном проплывали мимо городские фонари. Стекла тонированные кокетством температур смазывали и гасили тона. Асфальт скользил мимо. Пританцовывая деревья покачивали посеребренными кистями. Они рисовали в холодном воздухе какие-то свои сказки. Только для себя. Аллея. Сильный мазок. Объемный, Брошенный на холст твоих мыслей. Подъезд, дверь. Несколько улыбок. Чай и музыка. Красивых рисунков. Ярких переплетений. Игры цвета и бликов. Солнца. Мыслей. Силы, любви. Жизни. С вплывающими в мысли рыбками. Со вкусом моря на губах. Своей…

Сибарит, Гедонист или Эпикуреец .. ?

Суть вопроса в заголовке в выборе .. Последние пол года с момента моей финализации универа я живу в собственное удовольствие .. т.е веду жизнь, которая во многом удовлетворяет исключительно мои желания. Нет, я не забросил родителей и друзей. Просто я мог бы делать больше. Так как все это длится уже какое-то время, то я можно проследить динамику и оценить собственные ощущения в связи с ней. Если сводить их к коротким тезам, то одна из них будет о том, что намного приятнее, легче, оригинальнее, естественнее получается доставлять радость, если сам при этом доволен жизнью. Следовательно для того, чтобы сейчас немного выровнять баланс в сторону не-только-моих-удовольствий, совсем не нужно отказываться от них. Даже, пожалуй наоборот. У меня было несколько довольно интересных разговоров с родителями по этому поводу и я помимо всего прочего – я заинтересовался еще вот чем:
Концепция не нова. Вполне нормально выделять в жизни определенное место для удовольствий и, получать максимальное удовлетворение от этих удовольствий, иначе зачем же они нужны. Вопрос в другом – в том, как это правильно назвать. К рассмотрению уважаемого жюри в виде всех желающих предлагается 3 имени. Они то как раз и фигурируют в названии поста. Но ведь имя – штука сильная .. и всегда тянет за собой что-то еще .. вот и в этот раз все так же – каждое из них это определнный подход к удовольствиям .. и нужно разобраться и выбрать, что мне подходит по духу больше .. а потом вооружиться этим, доделать, обтесать под себя, совместить с целями в жизни и вуаля – план работ над собой на ближайшие пару лет готов .. ) .
В общем – к делу ..

“
1. Сибари́т — по названию древнегреческой колонии Сибарис, прославившейся богатством и роскошью.

Обычно под сибаритом понимается праздный, избалованный роскошью человек. Или, несколько шире, человек, живущий в роскоши, удовольствиях и праздности; или человек, любящий роскошь и удовольствия.

Вероятно, через франц. sybarite «изнеженный, сибаритский» из лат. sybar-ta, греч. Subar…thj «житель города Сибарис, в Лукании, основанного ахейцами и жителями Тройзена». Этот город славился пышностью и разнузданностью.
“
Макс Фасмер. Этимологический словарь Русского Языка

----------------------------------------------------------------------------------------------------

“
2. Гедони́зм (от др.-греч. ηδονή, hedone — «наслаждение», «удовольствие») — философское направление этики, считающее радость и удовольствие высшим благом и условием счастья в хорошей жизни. В отличие от наслаждения в определении Эпикура, понятии гедонизма зачастую используется в негативном смысле для описания чисто материально ориентированного, корыстного взгляда на жизнь.

Утилитарист Джереми Бентам называет такой подход «гедонической расчётливостью». Генри Сидгвик (Henry Sidgwick) в своём описании утилитаризма XIX столетия различает между этическим и психологическим гедонизмом. Психологический гедонизм является антропологической гипотезой о стремлении человека увеличить собственные радости. Таким образом перспектива удовлетворения или избежание разочарования являются единственным мотивом поступков человека. Этический гедонизм является в свою очередь нормативной теорией или группой теорий о том, что человек должен стремиться к удовлетворению — или собственному (гедонический эгоизм) или всеобщему (универсальный гедонизм или утилитаризм).
”
Wiki

----------------------------------------------------------------------------------------------------
“
3. Эпикуреи́зм — философское учение, исходящие из идей Эпикура и его последователей. Эпикуреизм был одним из наиболее влиятельных философских течений в Античности. Эпикур основывает свою школу в 307 г. до н.э. в Афинах. Школа находилась в саду философа, по этой причине она получила название "Сад", а последователи Эпикура стали именоваться "философами из садов".

Эпикурейская философия, в особенности философия самого Эпикура, не имеет конечной целью нахождение теоретической истины, она не ставит перед собой задачу получить некое чистое знание.Эпикуреизм служит вполне конкретным нуждам: ищет способ избавления человека от страдания.
Эпикурейцы считали, что для счастливой жизни человеку необходимо:

• Отсутствие телесного страдания


• Невозмутимость души


• Дружба

Главный интерес для эпикурейцев представляет чувственный мир, поэтому их основной этический принцип — удовольствие. Но Эпикур представлял удовольствие не вульгарно и упрощенно, а как благородное спокойствие, уравновешенное удовольствие.

В отличие от стоиков, которые считали рок неизбежным, эпикурейцы наделяют человека свободой воли. Человек может предаваться удовольствиям сообразно своим желаниям. Эпикуреец не боится смерти: "Пока мы существуем, нет смерти; когда есть смерть, нас более нет". Жизнь - вот главное наслаждение. Умирая, Эпикур принял теплую ванну и попросил принести ему вина.
”

По всему выходит, что Эпикуреизм мне как-то ближе … не потому что я весь такой возвышенный . .просто несмотря на то, что я люблю получать удовольствие – вкусная еда, неглупое кино, красивая живопись, красивые интерьеры, яркие цвета, затейливый секс .. сами по себе удовольствия не являются для меня целью .. пожалуй нужно внимательно будет следить, чтобы занятие многим не превратилось в праздность .. когда ты занят кучей дел, которые тебе неинтересны глубоко … глубина очень важна ..

Что ж пост получилось в стиле крошкакисыных планов на жизнь .. но было любопытно .. )

Ну что же .. «дал имя – подарил жизнь»(с) .. можно теперь честно сожрякать чего-нибудь вкусного .. )

Летний персик

Забавное состояние. На работе у меня пока образовалась некоторая средних размеров опа и я активно решаю этот вопрос. Выхожу теперь из офиса в 10 .. ночной воздух, дорога домой. Мозг взбудораженный продуктивным окончанием дня. Дома родители, улыбки. Хорошо. Прохладный душ. После долгого жаркого дня воспринимается приятно но с неким расслабленным сомнение. В такую жару не бывает таких температур. Сегодня виде как на 40-градусной жаре без всякого намека на тень мужики грузили в машину большие слегка ржавые металлические трубы. Принеприятнейшее зрелище. Вкусный ужин. Все таки моя мама – чудо .. ) .. и вот мысли понемногу скачут в разные стороны, а я пока отвлекся от них и ем очищенный персик. Он такого приятного насыщенного желтого цвета, которого редко ждешь от настоящих, естественных красок. Этот персик больше чем цвет, вкус и ощущение капающего на руки сока. Это освещенные ярким морским солнцем камни, солёные от вечно треплющих их морских волн, голубое пронзительное небо, шум моря расстелившегося в дневной жаре, зеленые водоросли облепившие камни в прозрачной воде и теперь раскачивающиеся в такт волнам. И женщина ... девушка в легком сарафане, какие одевают, чтобы в жаркий день можно было чувствовать прикосновение ветра. Она сидит рядом на расстоянии вытянутой руки и ест персик. Он ярко пахнет и капает соком ей на руки. Она смотрит на море и иногда поворачивается в твою сторону. Взгляд слегка затуманенный размышлениями, морем и негой жаркого летнего дня. Кто она такая ? Кто она для меня ? Не знаю. Скорее всего, просто образ. Образ лета и тягучего жаркого отдыха. Мысли текут медленно. Я лежу на горячих камнях. На мне быстро высыхают капли воды. Глаза закрыты. Я лежу и слушаю звуки волн.
Вот что такое был этот персик. Иногда даже приятно когда голова работает так вот .. хм … нечетко что ли .. ) ..

благодарность

Он знал о ней с детства. Можно сказать, что они росли вместе. В первый раз он услышал о ней от родителей. Ему было лет 5 или может меньше. Они обсуждали что-то из его обычных детских проказ и журили его тем самым неприятным способом, когда оба ласковы и даже не сердятся, но говорят по очереди, вдвоем – так слаженно, что можно даже и не помышлять об аргументированной защите. Правда тогда он был еще слишком мал для того, чтобы подыскивать аргументы или спорить – он просто насуплено стоял и дулся на них за то, что они “лишали его детства”. И вот, в ходе разговора то ли отец, то ли мать упомянули вдруг о ней и сказали еще что мол все было бы намного лучше если бы он с ней дружил или хотя бы чуть лучше узнал ее. Но тогда он был слишком глубоко задет детской обидой, чтобы хоть сколько-нибудь внимательно отнестись к этому их желанию.
Время шло. Он рос. Периодически он видел ее издалека – когда с ней общался кто-то другой. Иногда она появлялась где-нибудь совсем близко, и он как будто натыкался на нее, так и не определившись до конца, что к ней испытывает. С одной стороны она была слегка необычной, как бы не вписывалась в его тогдашний мир полный жестокой и крикливой школьной жизни, футбола во дворе, рогаток и лазания по деревьям. С другой – не мог он и окончательно выбросить ее из головы. То самое детское чутье, которое в начале жизни иногда заменяет опыт, подсказывало ему, что не дружить с ней совсем будет неправильным. Или даже проще, по-детски – будет нехорошим поступком. А он ведь, несмотря ни на что, был хорошим мальчиком.
Школа подходила к концу. Отношения с родителями накалились. В голову лезли свойственные этому возрасту протесты и возмущенные крики, а прочно утвердившаяся мысль “Ну что они вообще понимают” мешала размышлять и поступать здраво. В этот период его с ней отношения почти совсем сошли на “нет”. Бывало, правда, что, выскочив на балкон после очередной домашней ссоры, он весь раскаленный и злой стоял и тупо смотрел куда-то во двор, играя желваками на еще немного мальчишеском лице. В такие моменты он иногда замечал ее внизу, во дворе и сначала агрессивно и зло смотрел на нее, желая вылить свой гнев, как на случайного прохожего. Но быстро тушевался и, продолжая злиться отводил глаза, не выдержав того скромного, слегка застенчивого взгляда, которым она всегда ему отвечала. Если бы тогда у него спросили, что их связывает, он бы только отмахнулся или сказал бы что-нибудь безразлично нейтральное. В это период полового созревания, первой любви и семейных войн ему было не до нее – скромной и тихой, не пытавшейся навязываться или занять какие-то позиции в его жизни. По сравнению с его теперешними увлечениями, она совсем не казалась ему интересной или привлекательной.
Студенчество, как и у многих, ворвалось в его жизнь совершенно новыми красками и ощущениями. Бурная, разноцветная свобода подхватывала, крутила его на своей волне, чтобы потом, в период сессии, больно бросать на камни разочарования, обиды и бессонных ночей, переполненных волнением и усталостью. Как ни странно, но и теперь он не потерял ее из виду. Периодами даже виделся с ней часто и подолгу. Они впервые начали много разговаривать. И хотя он все так же относился к ней скорее как к чудачеству, что-то привлекало его в этих разговорах. Тогда, выстраивая свой взгляд на мир, создавая свои первые серьезные воздушные замки из планов на жизнь, ему нравилось ее присутствие рядом. Она была чем-то вроде альтернативы. Другим взглядом на привычные вещи. И хотя он понимал всю ее беспомощность и слабость по отношению к современному миру, ему нравилось иногда смотреть на свою жизнь ее глазами. Порой, он даже увлекался ею ненадолго, обещая себе и окружающим изменить собственную жизнь и стать другим. Впрочем, такие обещания вместе с клятвами “обязательно начну учиться в следующем семестре”, данными после жестокой и выматывающей сессии, быстро терялись в более жизненных концепциях, сразу же, как только становилось очень хорошо или очень плохо.
Он вышел из университета готовым к жизни. Уверенный в собственных силах, немного наивный в своих четких планах – он готов был строить себе жизнь. В таком запале ему стало совсем не до нее. Их долгие разговоры так и не зацепили его настолько, чтобы он захотел видеть ее рядом каждый день. Он окунулся в современную быструю и жесткую жизнь с большой навязчивой идеей – “УСТРОИТЬСЯ” в ней – найти свое место под солнцем и вцепиться в него руками, ногами и зубами. Ну а жизнь, конечно же, ожидала его с недоброй улыбкой опытного бойца. Его закрутило.
Прошло какое-то количество лет. Ему удалось пробиться. Он работал там, где хотел работать, занимался тем, чем хотел заниматься. Жизнь удавалась. За эти годы он, как и прежде, не потерял с ней контакт. Его уже давно перестало это удивлять – он относился к ней как к чему-то обычному, естественному. Периодически они общались и, хотя он совсем не относился к ней с преданностью, его друзья и знакомые считали их отношения милыми и даже приятными. В моменты сильной усталости или серьезных неудач, на его вымученные и грустные вопросы растерянного человека о том, что помимо всего прочего ему делать с ней, друзья всегда отвечали, мол все и так в порядке, он уделяет ей достаточно внимания и может выбросить все сомнения из головы. Продолжать разговор становилось бессмысленно, он только угрюмо бурчал “угу” и без особенного желания менял тему, как бы извиняясь перед ней и самим собой. Впрочем, внутри, он понимал, что так до сих пор и не определил ее место в его жизни. Но тяжелые моменты проходили, жизнь снова набирала обороты и ласкала теплыми лучами весеннего солнца. Карьера продолжала складываться. Отношения с семьей и друзьями были хорошими. Он продолжал работать там, где хотел и любил свою работу. Умел подолгу быть собранным, но умел и отдыхать – отдыхать так, как хотел. Но иногда снова накатывали неизбежные мысли о ней, и ему становилось немного грустно. Часто он ругал себя, понимая, что должен измениться сам и изменить ситуацию, но правильного решения не находилось. Так вот однажды он сидел во дворе своего дома теплым весенним выходным днем и, нежась в теплых лучах майского солнца, наблюдал за тем, как легкий ветерок играет с пухом одуванчиков, разоренных двумя карапузами. В душе была та специфическая легкая растерянность по отношению к собственной жизни, смешанная с ленцой благополучия и спокойствия за завтрашний день.
В этот момент она вошла во двор через арку. Он увидел ее и как всегда почувствовал легкий укол вины от того, что в последнее время мало уделял ей внимания. Она шла к нему в легком платьице, на котором были нарисованы большие желтые цветы. Платье не было прозрачным, но на просвет оно четко обрисовывало ее стройную, даже в чем-то миниатюрную фигурку. Она как всегда ласково и немного кротко улыбалась ему. Подошла и остановилась, продолжая ласково и легко улыбаться. В ответ он поздоровался и тоже улыбнулся ей и тому приятному теплому удовлетворению, которое она всегда приносила с собой. Они говорили, а она продолжала стоять перед ним, слегка крутясь из стороны в сторону. В какой-то момент разговор вдруг затих, споткнувшись об один из вечных философских вопросов. Он думал, она молчала. Непонимание того, что делать с этой неясной неполнотой в его жизни, отсутствие решения, которое он так долго искал, почему-то неожиданно сильно защемило в груди. Он снова и снова прокручивал в голове вопросы и собственные принципы, не находя, что хочет в них изменить. А она продолжала стоять и смотреть на него с легкой, немного грустной улыбкой. Так, как будто с одной стороны не теряла надежду, что он все же найдет правильный и такой понятный ей самой ответ, но в то же время, понимала всю невероятность того, что это таки случится.
И вдруг, ему показалось, что он ухватил за хвост какую-то идею. Он тянул за эту неожиданную ниточку, а на лице все более явно проступала улыбка. Во французских фильмах в такой момент как раз вступает основная музыкальная тема. Его мысли в такт несуществующей мелодии постепенно набирали ход, с каждым вдохом принося тягучее ласковое удовлетворение, замешанное на прозрачном весеннем воздухе. Он посмотрел на нее так, как будто видел впервые в жизни. Смотрел и улыбался. Он впитывал заново всю ее красоту и чувства, которое она в нем всколыхнула. Слышимая только ему мелодия все набирала темп, окутывая своим настроением. Зажмурившись и подставив лицо теплым лучам, потянувшись до хруста, он сделал глубокий вдох, встал, обнял ее и заглянув в улыбающиеся темно-синие глаза, поцеловал, как бы благодаря за то, что она только что ему подарила. В момент, когда он прикоснулся к ее губам, французская мелодия вышла к своему пику и наполнила все вокруг пьянящим удовольствием жизни. Это было глубокое чувство умиротворенной радости. Сильное, немного похожее на то, что он испытывал раньше, выходя с последнего сданного экзамена, выигрывая желанный проект, когда угадывал с подарками близким людям, когда делал счастливой любимую женщину. Чувство закрутило его и накрыло с головой, до яркого белого света перед глазами, до перехваченного в груди вздоха. А потом оно сменилось мягкой и плотной, теплой уверенностью и комфортом.
У него получилось. Он впустил ее в себя. Ему больше не нужен был этот образ, который он придумал для Благодарности еще тогда, в раннем детстве. Теперь он просто знал, что она стала частью его жизни: Благодарность родителям, друзьям, просто незнакомым людям, благодарность погоде, небу, удаче, всем тем, кто помогал или строил помехи, благодарность самой жизни, тому, что он может видеть восходящее и закатное солнце, тому, что может дышать, тому, что может улыбаться и видеть ответные улыбки. Теперь ему страшно хотелось поделиться этим удивительным и еще немного непривычным чувством с теми, кто был ему близок, в голове крутились новые идеи и кипучие планы. И вот так – с немного проказливой улыбкой придумывающего что-то ребенка, он выходил через арку навстречу своему новому жизненному этапу.

Дома ...

Как-то вот так вот решил сегодня прийти пораньше домой .. не заниматься ничем связанным с барабанами, не ехать пить с кем-нибудь из друзей кофе/пиво, не оформлять личную жизнь ни с новыми знакомствами ни напоминая о себе старым ... а просто приехал домой к родителям, захватив перед этим суши ... вместе поели, поболтали .. и я отправился к себе - почитать фиды у народа ... пописать чего-то в ответ .. поразмышлять, почитать, посмотреть кино ... и свет какой-то такой уютный и теплый и интересно и чай папин действительно удивительно вкусный ... и вообще просто хорошо ... как же я, оказывается, соскучился по дому. Вот ведь как выходит – стоит помотаться полтора месяца как не слишком психически здоровое собако – поездить по разным городам, поиграть много много раз на барабанах, переговорить с кучей разных людей о куче разных - важных и не очень, интересных и не очень, серьезных и не очень вещей ... чтобы потом вот так сделать вдруг паузу всего на один вечер чтобы попить чай в желтом свете своей комнаты и снова почувствовать себя Дома ... как же мне все таки повезло в жизни .. мне хорошо .. )) ..

Хха .. )

Прошло несколько часов после предыдущего поста .. и вот понемногу проснулись родители, узнали, что у нас сегодня оказался праздник и подрили мне по этому поводу вкусненький подарочек ...




Это целое ведро(красиво кстати формленное) отличной текилки ... В общем эта вкуснятина теперь поживет у меня, пока я ее каким-нибудь способом не разопью .. ))
/*безумно потираю ручёнки*/

PS. а сейчас я уйду вкусняво завтракать .. )

PPS. кстати, уже 3ий год подряд каждую зимнюю сессию в тот день, когда я сдаю последний экзамен всегда идет снег ... все, кто не верят могут посмотреть в окно ... так что все претензии по поводу текущей погоды можно свалить на меня или министерство образования ... )

Издык

Я поймал себя на том, что уж слишком часто пишу людям очень длинные комментарии. Это даже стало поводом для шуток. Наверное, многим не нравиться, что появляються комментарии равные по длинне самому комментируемому посту, а то и большие чем он. Проблема, видимо, в том, что я не могу достаточно сложные мылси излагать коротко. На примере наших дискуссий в семье, я понял, что способ моего ассоциативного мышления, разительно отличаеться и от маминого и от папиного. Возможно - в силу особенностей профиля и образования, но так или иначе, на практике это оборачиваеться тем, что если я без длительных сопутствующих комментариев выдаю собеседнику цепочку собственных ассоциаций, пусть и формленную в грамотную русскую речь, то он(собеседник) не находит в ней(цепочке) никакой логики .. )) .. вообще .. ))
А потому мне приходиться изъясняться более полно, дабы, значит, не превалировала односторонняя связь .. )))
Будучи сторонником всякого рода рационализаций, я придумал способ облегчить жизнь владетелю журнала, который станет жертвой моих словоизлияний. В начале таких вот длинных комментов, я буду вставлять такую ссылку Издык, которая всегда будет указывать на абзац текста ниже, для тех, кто не вкурсе, о чем речь:





Издык - Извени За Длинный Коммент
Если ты пришел по этой ссылке, значит, ты нашел у себя в комментах это странное слово. И еще это значит, что если коммент раздражает тебя своей длинной, то можешь смело его удалять. Я не буду обижен.

2 стороны

На днях мы обсуждали с отцом то, как по разному мы воспринимаем разные вещи (что конечно совсем ен удивительно). Причем речь шал не только о том, что мы думаем о конкретных вещах и явлениях. В таких представлениях конечно тоже много различий, но кроме того отличаються и способы воспринимать информацию, запоминать, анализировать. Ведь когда знаком с человеком очень хорошо и часто общаешься не номинально, а действительно обсуждая что-нибудь etc. можно иногда даже "визульно проследить" за тем, как человек обдумывает что-то и как движуться его мысли в этот момент. И зачастую остаеться только диву даваться, насколько необычно и "неудобно" на твой взгляд это происходит.
В данном случае мы обсуждали с ним, что у каждого из нас вызывает ощущение азарта, или сильной увлеченности, если угодно. И вот папа предложил очень любопытную идею, точнее образ. И мне он понравился в качестве описания ситуации. Вот он каков:
Наш взгляд на многие вещи и на жизнь в целом можно упрощенно описать 2мя состояниями.
1ое - состояние пешехода, который прогуливаеться по улице и общий ритм движения позволяет ему спокойно и в подробностях рассматривать все, что происходит по сторонам. Он не сконцентрирован на какой-то четкой идее. Нет, какие-то цели у него конечно есть, но он вполне спокойно на время от них отклоняеться, чтобы с любопытсвом рассмотреть витрину или игру света от солнечных лучейн на листьях.
И 2ое - состояние горнолыжника. Когда он несеться вниз со спуска, все его тело, все его внимание, весь он сконцентрирован в этом спуске, в ощущениях, которые он испытывает, в контроле себя и ситуации. Это не мучительный и судорожный контроль - это азартное, яркое наслаждение процессом. Впитывание всей волны ощущений. Он не отвлекаеться на что-то постороннее, его не заботит ничего кроме спуска, кроме ветра, скорости и контроля.

И любой наш интерес в жизни попадает в одно из таких состояний. Зачастую тех, что можно отнести ко второму состоянию очень мало или оно вообще единственно. Тем не менее именно оно может принести все те переживания, которых не найти в приятной легкой прогулке. Без которой, впрочем, рано или поздно не милы будут и лыжи ... нужно иногда отдыхать даже от самых сильных увлечений и привязанностей. И вот именно в такие моменты и выходят на сцену увлечения другие - спокойные, в чем-что поверхностные, но зато легкие, непринужденные и приносящие покой и легкую утреннюю улыбку.
Желаю всем (и себе в том числе) обретения гармонии во всех своих состояниях .. ))

Изощренная вкуснятина

День был длинный ... и насыщенный ... а еще промозглый и неприятно холодный .. но закончился он хорошо ... не знаю, возможно конечно это и не совсем традиционно, но на ужин я японскими палочками ел порезанное на ломтики совсем даже европейское копченое мяско приправленное совсем даже японсикми васаби и имбирем и пил при этом совсем даже мексиканскую текилу ... возмущенным защитникам культуры питания сразу скажу, что было настолько вкусно, что это окупило всё глумление над кулинарными традициями и правилами ... ну и конечно хороший крепкий чай с лимоном, а к нему голландские яблочные чипсы с темным шоколадом с претензией на французкое происхождение (ну по крайней мер называется он Дольче .. ) ) ... потому что именно так они оказались особенно в кайф ... ))
В общем ЭР естественно еда всего мира и ее вариации во имя вкуснятины .. ))
Ну а ЭУ - красивый снег при +3 и дождь на новый год .. ((

upd ...

По просьбе Аньки Сыченко .. выкладываю картинки чипсов ..

ночь в сети

Что-то ночь сегодня какая-то уж слишком быстрая ... вот я как обычно только только пришел с японского, хорошо поел, согрелся, уселся за комп, почта/ася - пару писем, несколько писем, один обещаный звонок по skype, залил себе одну софтинку - неплохой UML редактор, установил, порылся в нем - ухты, клевая штука, надо будет рыться подробнее ... закрыл, открыл вчера установленный MindManager 6 ой .. тоже немножечко покопался ... в принципе прога хорошая, но настолько же хорошая, как и предыдущая версия ... хотя может пока чего-нить особенного не нашел ... склепал схему работы своей же проги для ТЗ к ней для своего же диплома ... Знаете - очень забавно писать тз самому себе ... ты требуешь в нем сделать то, что потом сам же и будешь делать ... очень такой знаете ли лицимерный документик получается .. ))
Доделал в общем документ, навесил его на ветку в mindmap'е, пошел попил чаю ..
Сели с отцом оформили submission form для конкурса, зашел на войс @ Днепра .. застал там какую-то безумную женскую дискуссию на тему мужских достоинств итальянцев .. (и не нужно пошлых ухмылок - это все таки войс локального комитета ) ) ... вступил в некрупную перепалку с Белоус, которая пыталась меня укорить в наличи ума и/или сообразительности, но я не поддался - честно сознался в отсутствии и того и другого )
Поглядел на часы - уже 2 ... а мы с папой как раз собрались еще один лот отправить на конкурс и я еще после собирался полапатить кой какие материалы ... интересно, во сколько я сегодня лягу ... главное сна ни в одном глазу .. и мама тоже еще не спит .. в общем мир сошел с ума (вполне кстати тянет на ЭУ )) ) .. ладно пойду снова чая попью с яблочными чипсами (ну а они тогда пусть будут ЭР ))... может попустит .. ))

)

Только что с папой просматривали условия одного конкурса по дизайну - он хочет туда отправить работы ... и там как-то не совсем точно указано, как собственно отправлять им файлы ... явно можно отправить в электронке, но из адресов дано только мыло ... ну мы как бы сразу подумали, что слать 45MB на мыльник как-то не здорово и скорее всего иметься ввиду, что нужно выложить где-нибудь в нете на шаровый фтп типа depositfiles .. но все таки конкурс - решили уточнить ...
В общем пишу я на это мыло, что мол мы прикинули и файл получаеться 45 метров, нам все рано что-ли вам его на мыло присылать .. ?
Примерно через 15 приходит ответ ... в общем мы поржали над ужасом с каким написано письмо - видно часто этим ребятам приходиться общаться со всякими эээ не слишком толковыми респондентами .. )) .. вот оно начало письма, которое нас так порадо текст письма ... )

Hi Vsevolod,

No, please do not send large files via email. Please use sendspace.com or similar ...

В общем мы сразу поржали "Нет, нет пожалуйста, только не это ... " и вообще. .. ))

ЭР - национальная гордость и skype
ЭУ - отсуйййствует .. ))

all sides of the rest

Вообще говоря, эти выходные получились какие-то невероятные. Нет, не безумные, не сумасшедшие, а именно невероятные ... каким-то странным, неведомым образом, в них уместилось все, что я вообще считаю отдыхом.
И приятный вечер с близким человеком, и такой ощутимый укол чего-то, что я просто из принципа не назову любовью, и высыпание с в-кровате-валянием, и вкусная еда, и легко, с ленцой безделье, и безумная вечеринка со спаньем на подоконнике и головной болью, и прогулка пешком домой после нее по утренним, еще пустым улицам, наполненным холодным до хруста воздухом, и фотканье на телефон ворон во время этой самой прогулки, непонятно с какой целью, непонятно в каком ракурсе - просто потому, что они топтались рядом и вообще все такие черные и красивые .. )
И снова валяние и высыпание, а потом веселая, радостная, до неприличия романтичная прогулка, вкусный горячий шоколад и омлет с ветчиной, и снова прогулка, и суси (и не надо путать с остальной вкуснятиной - это же суси .. )) на ужин, и вдруг совершенно неожиданная работа на пол ночи, когда в 4 утра с невероятно тяжелой головой и осоловелыми глазами мы осознанали всей семьей (в составе мама папа я) что проект, который зародился в головах почти год назад только что вышел в интернет и не упал, не споткнулся, а нормально работает и радует глаз и все остальные части тела, и в завершение всего такой сладкий, каким может быть только сон в 4 утра ...

Наверное, кто-то, кто отвечает за разбрасывание случайностей по жизням, решил сделать мне подарок ... за что я ему несказанно благодарен. Теперь, с ощущением, как будто уезжал в отпуск, с удовольствием принимаюсь за работу и вообще настроение просто прекрасное ... ))



PS. эх, жаль только что на море меня случайно не забросило ... )
PPS. наверное этот пост получает первый приз за самое длинное предложение .. ))

Уррряяяяяя !!!!!

Наконец-то, мы закончили !!!!!! Результат многомесячных трудов всей семьи наконец в сети. Сегодня ночью в инете родился сайт авторского проекта моей мамы "Город Женщин" ...
Вот оно что у нас получилось :



Все заходим и восторгаемся ... ))